Σάββατο, 25 Ιουνίου, 2022
Αρχική Κοινωνία Το πλήγμα του ουράνιου τόξου: Η γκέι μοναξιά

Το πλήγμα του ουράνιου τόξου: Η γκέι μοναξιά

ΥΠΟΓΡΑΦΕΙ η ΑΡΙΑ

Μετά από τον αγώνα για την αγάπη πόσο εύκολο είναι να τη βρεις;

Τα ΛΟΑΤΚΙ άτομα βρισκόμαστε σε καθημερινή μάχη για τη διεκδίκηση μιας ισότιμης θέσης στην κοινωνία, με τα ταυτοφυλικά ετεροφυλόφιλα άτομα γύρω μας. Παλεύουμε συνεχώς για την ορατότητα στην προσωπική ζωή, στο χώρο εργασίας, στην κοινή θέα, στα ΜΜΕ…

Παλεύουμε για τα δικαιώματα, την ελευθερία, τη φωνή, την αξιοπρέπειά μας. Παλεύουμε για τον τρόπο έκφρασής, μας για την αγάπη μας. Όμως όταν ξεφεύγουμε από αυτή την πάλη, έστω και για λίγο, τι μας περιμένει στην άλλη πλευρά; Ποιο είναι το αντιστάθμισμα του αγώνα;

Θεωρητικά ο συνεχής αγώνα για την αγάπη συνεπάγεται με αγάπη. Όμως σε πρακτικό επίπεδοείναι εύκολο να γεννηθεί ο έρωτας και να αναπτυχθούν ρομαντικές σχέσεις (μονοσυντροφικές ή και πολυσυντροφικές) στην γκέι κοινότητα; Αν όχι, ποιοι παράγοντες ευθύνονται για αυτή τη δυσκολία;

Σε συλλογικό βαθμό, τα ενήλικα κουήρ άτομα από διάφορες ηλικιακές ομάδες, τα οποία βιώνουν ρομαντική έλξη τουλάχιστον προς ένα ή και περισσότερα φύλα, δηλώνουν ότι αντιμετωπίζουν μεγάλα εμπόδια στην εύρεση και κατ’ επέκταση ανάπτυξη ρομαντικών και αφοσιωμένων (μονοσυντροφικών ή και πολυσυντροφικών) σχέσεων.

Αναμφισβήτητα δε σημαίνει ότι αυτή η εμπειρία είναι αισθητή σε όλα τα κουήρ άτομα. Υπάρχουν πολλά από αυτά τα οποία βρίσκονται σε πολύχρονες, δυνατές, ευτυχισμένες και γεμάτες αγάπη, σχέσεις. Μερικά από αυτά έχουν επιλέξει να ενωθούν μέσω του γάμου, ενώ άλλα όχι. Οποιαδήποτε επιλογή είναι σεβαστή και άξια αναγνώρισης! Η επιλογή στην ένωση με τη γαμήλια τελετή ή όχι είναι μια επιλογή που τη δικαιούται κάθε άτομο, συμπεριλαμβανομένων των κουήρ ανθρώπων.

Για αυτόν το λόγο ελπίζουμε να κατοχυρωθεί νομικά σύντομα και στην Ελλάδα το δικαίωμα των ομόφυλων ζευγαριών στο γάμο. Ένα από τα βασικά
βήματα για την επίτευξη αυτού του στόχου είναι η υπογραφή του ήδη υπάρχοντος ψηφίσματος υπέρ του ομόφυλου γάμου.

Πέρα από την ύπαρξη πολλών ευτυχισμένων και αρμονικών κουήρ σχέσεων, η συντριπτική πλειοψηφία της κοινότητας φαίνεται να αδυνατεί να δημιουργήσει βαθείς, παθιασμένους, αφιερωμένους και σημαντικούς ρομαντικούς δεσμούς με άλλα
άτομα.

Πολλά κουήρ άτομα μου έχουν εκφράσει την πεποίθησή τους ότι η ρομαντική αγάπη και ο έρωτας δεν υπάρχουν ή ότι έχουν “πεθάνει” ως συναισθήματα. Βέβαια, υπάρχει κι άλλη εκδοχή. Σύμφωνα με αυτήν, τα συναισθήματα είναι διαθέσιμα αποκλειστικά για τις ετεροφυλοφιλικές σχέσεις.

Θα ήθελα πάρα πολύ αυτού του είδους οι πεποιθήσεις να αποτελούσαν τη μειοψηφία ή απλώς την εξαίρεση. Παρόλα αυτά, στην πραγματικότητα συνθέτουν σχεδόν τον κανόνα και αυτές οι φράσεις δεν ακούστηκαν μόνο από νεαρά κουήρ, άτομα τα
οποία έχουν πληθώρα χρόνων και εμπειριών μπροστά τους, αλλά ακούστηκαν και από αρκετά άτομα μεγαλύτερων ηλικιών που έχουν ζήσει και μάθει πολλά, που έχουν συναντήσει πολλούς ανθρώπους. Όμως όμως έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι ο έρωτας ή και μια αφοσιωμένη σχέση δεν πρόκειται να διαδραματίσουν κάποιον ρόλο την ζωή τους.

Επομένως, έχουν παρατήσει ολοκληρωτικά την αναζήτηση της αγάπης ή την επιδίωξη ρομαντικών δεσμών. Είτε απέχουν από οποιαδήποτε παρόμοια επαφή είτε συμβιβάζονται με τις καθαρώς σεξουαλικές σχέσεις, οι οποίες δεν έχουν προοπτικές εξέλιξης σε κάτι παραπάνω.

Βέβαια, άλλα κουήρ άτομα συμμερίζονται έστω και υποσυνείδητα αυτές τις πεποιθήσεις. Αν και στη δικιά τους περίπτωση, προσπαθούν επίμονα και απεγνωσμένα να βρουν κάποιο/α άτομο/α για να μπορέσουν να βιώσουν αυτόν τον πολυσυζητημένο έρωτα. Ενδεχομένως έχουν την τάση να δένονται συναισθηματικά
γρήγορα με τα άλλα άτομα βάσει απλώς πολύ μικρών πράξεων ευγένειας από την άλλη μεριά.

Μπορεί να παρερμηνεύουν ασήμαντες χειρονομίες, εκφράσεις προσώπου, προτάσεις ή άσχετες πράξεις, ως εκδήλωση ενδιαφέροντος από το/α άλλο/α. Συσχετίζουν την ποιότητα της ζωής τους με το εάν βρίσκονται σε μια σχέση ή όχι και επιδιώκουν με κάθε ευκαιρία ρομαντικές εμπειρίες, πολλές φορές αψηφώντας την πραγματική υπόσταση του των ατόμου ατόμων μπροστά τους.

Αυτό αφήνει ανοιχτό ένα τεράστιο περιθώριο για την πρόκληση βλαβερών
καταστάσεων για τα άτομα, όπως η συνεχής και επίμονη διεκδίκηση συναισθηματικά μη διαθέσιμων ανθρώπων και η δημιουργία χαοτικών σχέσεων, που τα εμπλεκόμενα άτομα αναζητούν διαφορετικά πράγματα και νιώθουν εγκλωβισμένα σε έναν δεσμό ο οποίος βρίθει τοξικών συμπεριφορών και δυναμικών.

Συνεπώς, οι εν λόγω ΛΟΑΤΚΙ+ άνθρωποι κινούνται σε έναν φαύλο κύκλο απογοήτευσης και ψυχο-συναισθηματικών πληγών και τραυμάτων, έχοντας ως απώτερο σκοπό να αποφύγουν την μοναξιά που τους κυριαρχεί .

Αφού υπάρχουν αυτές οι δύο επικρατούσες
συμπεριφορικές τάσεις, τρεις από τις κεντρικές
αιτίες που τα ΛΟΑΤΚΙ+ άτομα στέκονται αντιμέτωπα
με διάφορα εμπόδια στον τομέα των σχέσεων είναι:

  • Η έλλειψη ρομαντικών εμπειριών ή και έκφρασης συναισθημάτων στην εφηβική
    ηλικία.
    Τα εφηβικά χρόνια είναι καθοριστικά για τη σεξουαλική, ρομαντική, ψυχολογική
    και συναισθηματική ανάπτυξη ενός ανθρώπου. Πρόκειται για αυτό το ασταθές και ιδιαίτερα ψυχο-συναισθηματικά – φορτισμένο στάδιο της ζωής που το άτομο αρχίζει να ανακαλύπτει και διαμορφώνει την ταυτότητά του.

    Αποκτά βαθμιαία συνείδηση του κόσμου στον οποίον βρίσκεται και αλληλοεπιδρά με αυτόν. Για έναν μεγάλο αριθμό εφήβων, μια από τις κυριότερες μορφές αλληλεπίδρασης με τον
    κόσμο είναι η δημιουργία σεξουαλικών ή και ρομαντικών σχέσεων. Μέσω αυτών των
    σχέσεων οι έφηβοι επεκτείνουν τα όρια της σεξουαλικής υπόστασης, κάνουν
    κατάθεση των συναισθημάτων τους και μαθαίνουν να συνυπάρχουν με άλλο/α
    άτομο/α σε ένα πλαίσιο τρυφερότητας και αγάπης. Για τα ετεροφυλόφιλα έφηβα άτομα
    συνήθως…

Μια πικρή αλήθεια για τη ζωή ενός κουήρ ατόμου που νιώθει σεξουαλική ή/και
ρομαντική έλξη είναι ότι στις περισσότερες περιπτώσεις, για ποικίλους λόγους, μένει στο παρασκήνιο βλέποντας τα ετεροφυλόφιλα συνομήλικα άτομα να βιώνουν την εμπειρία του σεξ ή/και τον πολυπόθητο έρωτα. Όπως και όλα τα έντονα συναισθήματα που αυτός συνεπάγεται.

Από τη μια, βλέπουν τα συνομήλικα άτομα να μπαίνουν και να βγαίνουν από σχέσεις και να αποκτούν όλο και περισσότερα βιώματα στον τομέα αυτό της ζωής. Από την άλλη, οι κουήρ έφηβοι συχνά απομένουν με την απορία του πως νιώθεις σε μια σχέση. Πώς είναι να σε θέλουν και να τους θέλεις; Πώς νιώθει το να κρατάς το χέρι του/των αγαπημένου/ων σου ατόμου/ων; Τα ρομαντικά απογεύματα; Τα ραντεβού; Οι βαθυστόχαστες συζητήσεις για την ζωή και το μέλλον; Οι ατελείωτες ώρες στις συνομιλίες στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης γελώντας και κλαίγοντας μαζί;

Τα περισσότερα κουήρ άτομα στερούνται των βιωμάτων αυτών στην εφηβεία.

Αρχικά, στη συγκεκριμένη ηλικία, συνήθως, έρχονται σε έντονη επαφή με την
πραγματική τους ταυτότητα. Η διαδικασία αυτή είναι διαφορετική για το καθένα, όμως, παραμένει έτσι κι αλλιώς δύσκολη και άβολη. Ουσιαστικά επικρατεί μια σύγκρουση μέσα τους.

Μια σύγκρουση ανάμεσα στα πατριαρχικά, συντηρητικά και δυαδικά δεδομένα που τους έχει μάθει η κοινωνία για τόσο πολύ καιρό και την πλευρά του εαυτού τους με την οποία έρχονται σιγά σιγά σε μεγαλύτερη επαφή. Έτσι προκαλούνται αισθήματα φόβου και ντροπής. Ντροπή ότι αποτελείς μια “ανωμαλία” της φύσης, ότι δε συμμορφώνεσαι στα αποδεκτά πρότυπα της κοινωνίας, ότι ενδεχομένως θα απογοητεύσεις τους γονείς σου.

Αυτές οι σκέψεις απασχολούν, σχεδόν, όλα τα κουήρ άτομα κατά τη διάρκεια της ζωής και σε διαφορετικές χρονικές περιόδους, ειδικά στην εφηβεία. Φόβος. Ο φόβος της απόρριψης. Απόρριψη από τους ίδιους τους γονείς μας. Κοινωνικός αποκλεισμός, από την παρέα την πόλη τις υπηρεσίες.

Κίνδυνος. Κίνδυνος για τη σωματική ακεραιότητα, την ψυχική ευημερία και πάνω από όλα η πεποίθηση ότι κανείς δε θα σε καταλάβει. Η οποία οδηγεί σε μια κατάσταση απομόνωσης, σε ένα σύστημα το οποίο δεν παρέχει σχεδόν καμία μορφή βοήθειας σε κουήρ άτομα, όπως εσύ. Η δημιουργία σχέσεων απαιτεί την εξωτερίκευση συναισθημάτων την έκφραση, και μια σχετική άνεση με την έννοια του εαυτού.

Ένα κουήρ άτομο, το οποίο ζει τα εφηβικά χρόνια μέσα στο φόβο και τη
ντροπή, δεν είχε την ευκαιρία να εκφράσει τον εαυτό του. Προκειμένου να μπει σε σχέση, θα πρέπει να έχει αποδεχτεί σε μεγάλο βαθμό την ταυτότητά του. Όμως, λαμβάνοντας υπόψιν τις επιπτώσεις που μπορεί να έχει η εκδήλωση της αλήθειας του στον κοινωνικό περίγυρο, συχνά διστάζει να διεκδικήσει κάποιον ρομαντικό δεσμό.

Βεβαίως, πολλές φορές πρόκειται και για θέμα προσωπικής ασφάλειας. Η ασφάλεια (σωματική και ψυχική) πρέπει να είναι προτεραιότητά μας. Τα αρνητικά συναισθήματα, που ενδεχομένως να νιώθει το άτομο σχετικά με την ταυτότητά του στην εφηβεία και η έλλειψη αυτο-έκφρασης και -ρομαντικών εμπειριών, μπορεί να έχει δυσάρεστη επίδραση στην ανάπτυξη της ψυχοσύνθεσης του ατόμου, των κοινωνικών
του δεξιοτήτων και της εικόνας του.

Όταν, τελικά, έρχεται η στιγμή που το κουήρ άτομο βγαίνει από τις πόρτες του σχολείου και προχωρά στον ενήλικο κόσμο, που ένα τεράστιο κομμάτι της κουήρ κουλτούρας έχει επικεντρωθεί στις αποκλειστικά σεξουαλικές και γρήγορες σχέσεις και οι επιλογές είναι κυριολεκτικά άπειρες το ΛΟΑΤΚΙ+ άτομο, δυσκολεύεται ιδιαίτερα να βρει τη θέση του σε αυτό το καινούριο περιβάλλον. Όπως και να χτίσει γερές βάσεις για το εαυτό του και να δημιουργήσει επιθυμητές και συνάμα υγιείς σεξουαλικές ή/και ρομαντικές σχέσεις και εδώ εισάγεται η δεύτερη αιτία…

  • Η κουλτούρα του περιστασιακού σεξ και οι εφαρμογές γνωριμιών. Το περιστασιακό
    σεξ αφορά στην σεξουαλική συνεύρεση με ένα άλλο άτομο (ή μερικά άτομα
    ταυτόχρονα) χωρίς κάποια πρόθεση για την ανάπτυξη κάποιας αφοσιωμένης ρομαντικής
    σχέσης. Το άτομο μπορεί να κάνει περιστασιακό σεξ με το/α ίδιο/α άτομο/α
    συνεχώς ή μπορεί να αλλάζει σεξουαλικά παρτενέρ κάθε φορά, με τη δεύτερη να είναι,
    η δημοφιλέστατη επιλογή.

    Αδιαμφισβήτητα, η επιθυμία για σεξ δεν είναι σε καμία περίπτωση κάτι αρνητικό, είναι μια από τις πιο φυσιολογικές ανάγκες του ανθρώπου (εδώ μπορεί να περιληφθεί και η έλλειψη επιθυμίας για σεξ). Μάλιστα, η αλλαγή των παρτενέρ ή η συνεύρεση με πολλά παρτενέρ δεν είναι κάτι κακό έτσι κι αλλιώς. Τα ανθρώπινα όντα είναι εκ φύσεως πολυγαμικά (όσα νιώθουν σεξουαλική ή και ρομαντική έλξη).

    Το σημείο που η κατάσταση καθίσταται προβληματική και το περιστασιακό σεξ αποκτά την διάσταση της κουλτούρας είναι όταν η αποκλειστικά σεξουαλικές σχέσεις παρουσιάζονται ως μια γρήγορη και εύκολα προσβάσιμη λύση για τα αισθήματα μοναξιάς του ατόμου, ως το μοναδικό και εφικτό μονοπάτι για ανθρώπινη επαφή και ως το συνολικά επιθυμητό. Η πρώτη αντίληψη, η ταχύτητα και η ευκολία πρόσβασης του σεξ ενισχύεται καταλυτικώς μέσω των εφαρμογών γνωριμιών.

Αξιοσημείωτο είναι το γεγονός ότι δεν πρέπει να δαιμονοποιούμε με απόλυτο τρόπο
αυτές τις εφαρμογές διότι υπάρχουν πολλά άτομα που έχουν βρει το/α ταίρι/α τους μέσω αυτών. Την ίδια στιγμή, πολλά άλλα άτομα που ψάχνουν αποκλειστικά σεξουαλικές σχέσεις το έχουν πιο εύκολο να βρουν άλλα άτομα που ψάχνουν το ίδιο και να ικανοποιήσουν έτσι την ανάγκη και την επιθυμία τους.

Οι εφαρμογές γνωριμιών έχουν δώσει, επίσης, μια σχετική αίσθηση ελευθερίας στα κουήρ άτομα. Ταυτόχρονα υπάρχει και η άλλη όψη του νομίσματος. Για ένα άτομο το που ψάχνει για μια αφοσιωμένη ρομαντική σχέση, η εύρεση για παρτενέρ στις πλατφόρμες γνωριμιών μπορεί να θεωρηθεί μέχρι και ευσεβής πόθος.

Είναι πολύ δύσκολο μέχρι και απίθανο να συμβεί μερικές φορές. Η αποστολή μηνυμάτων απανωτών σε πολυάριθμα προφίλ και η συστηματική απόρριψη-επειδή η πλειοψηφία επιδιώκει το γρήγορο σεξ-αφήνει έναν κουήρ άνθρωπο συναισθηματικά εξαντλημένο και απογοητευμένο. Κι όμως, προσπαθεί μέρα με την μέρα έχοντας την μικρή ελπίδα ότι κάποια στιγμή θα σταθεί τυχερό και θα βρει ανταπόκριση από κάποιο/α.

Εκτός από αυτό, συχνά όταν κάποιο αναζητά περιστασιακό σεξ βασίζεται μόνο στην εξωτερική εμφάνιση του άλλου και δεν κάνει την παραμικρή προσπάθεια να γνωρίσει έστω και επιφανειακά ή σε γενικές γραμμές το/α άτομο/α με το/α οποίο/α επιθυμεί να
συνευρεθεί σεξουαλικά.

Σε πρώτο στάδιο, αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς είναι απόδειξη της εξασθένισης των ανθρωπίνων σχέσεων και της άμβλυνσης των επικοινωνιακών δεξιοτήτων. Αρχίζουμε και βλέπουμε τους ανθρώπους ως μέσο για την επίτευξη κάποιου προσωπικού στόχου και όχι ως ξεχωριστές προσωπικότητες με σκέψεις, απόψεις και συναισθήματα. Με αυτόν τον τρόπο αποδυναμώνεται η δυνατότητά μας στη δημιουργία ανθρωπίνων δεσμών και σε γενικό πλαίσιο πλήττεται ο κοινωνικός ιστός, καθώς μετατρέπεται σε μια μάζα που χαρακτηρίζεται από τον ατομικισμό και την ιδιοτέλεια.

Ας μη ξεχάσουμε ότι το κλειδί για υπέροχο και ευχάριστο σεξ είναι η επικοινωνία ανάμεσα στα άτομα που το κάνουν και ταυτόχρονα μόνο έτσι μπορεί να εξασφαλιστεί σε πρακτικό επίπεδο η έννοια της συναίνεσης.

Σε δεύτερο στάδιο, οι συμπεριφορές που συναντάμε στις εφαρμογές γνωριμιών οξύνουν και τα φαινόμενα της αντικειμενικοποίησης του σώματος και της σεξουαλικοποίησής του. Επίσης, αυτό αφαιρεί το ανθρώπινο στοιχείο από όλη την διαδικασία και εμφανίζει τα άτομα ως απλώς σώματα. Ειδικά σε εφαρμογές, όπως το Grindr όπου η φωτογραφία του προφίλ είναι συνήθως κάποια γυμνή εικόνα του ατόμου, καθιστώντας το μοναδικό κριτήριο επιλογής το σώμα και την εμφάνιση του άλλου.

Όπως προαναφέρθηκε, τις περισσότερες φορές η μόνη εντύπωση είναι η εμφάνιση διότι δεν αναλαμβάνεται κάποια προσπάθεια ουσιαστικής γνωριμίας με το άλλο άτομο σε διανοητικό και ανθρώπινο επίπεδο. Η αντικειμενικοποίηση ως φαινόμενο οδηγεί άμεσα σε άλλα αρνητικά φαινόμενα, όπως η χονδροφοβία και το body shaming.

Οι χρήστες νιώθουν την ελευθερία ότι μπορούν να κρίνουν τα άλλα άτομα με βάση το σώμα τους από την στιγμή που τα ίδια ανεβάζουν τις φωτογραφίες τους στο προφίλ. Επιπροσθέτως ισοδυναμούν, κατά κάποιον τρόπο, την αξία του ατόμου ως άνθρωπος με το σωματότυπό του. Ένα τέτοιο σκεπτικό αποτελεί καταστροφική συμπεριφορά για την κοινωνία μας και υποβαθμίζει την ανθρώπινη ύπαρξη και αξιοπρέπεια.

Πρέπει να αγαπάμε το σώμα μας για όλα όσα μας προσφέρει και να γνωρίζουμε ταυτόχρονα ότι είμαστε πολύ περισσότερο από αυτό. Επιπλέον, κανένα άτομο δεν έχει το δικαίωμα να μας κάνει να νιώσουμε άσχημα ή να μας κρίνει για το σώμα μας με τον ίδιο ακριβώς τρόπο που ούτε εμείς δεν έχουμε το δικαίωμα να το κάνουμε αυτό σε κάποιο άλλο. Επίσης είναι κατανοητό να μη σε ελκύουν όλα τα σώματα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείς να το κρίνεις ή να το αποκαλέσεις άσχημο. Η ομορφιά δεν κινείται στον άξονα του τι σου φαίνεται εσένα ελκυστικό .

Πέρα από αυτό, οι εφαρμογές γνωριμιών και το περιστασιακό σεξ δεν πρόκειται να
δώσουν τέλος στη μοναξιά που μπορεί να νιώθεις μέσα σου. Αποτελούν απλώς προσωρινές λύσεις σε ένα βαθιά ριζωμένο πρόβλημα. Θα επιστρέφεις κάθε φορά στη μοναξιά επειδή στην πραγματικότητα δεν παίρνεις τα μέτρα για να την αντιμετωπίσεις,
αλλά συνεχώς προσπαθείς να ξεφύγεις από εκείνη. Ο μόνος δρόμος για να βγεις έξω από τον κύκλο της μοναξιάς, όμως, είναι να περάσεις μέσα από αυτόν και να καταλάβεις αποδεχθείς και επιλύσεις τα άβολα συναισθήματά που καταλαμβάνουν την ψυχή σου.

Τέλος, καθιστά λανθασμένη γενίκευση η πεποίθηση ότι όλα μας ψάχνουμε μόνο
σεξουαλικές σχέσεις. Πάντωςμ είναι πολύ ευχάριστο το γεγονός ότι το
κίνημα της σεξουαλικής απελευθέρωσης έχει βοηθήσει τους ανθρώπους να αποβάλλουν τη σεξουαλική ντροπή που είχε καλλιεργηθεί επί αιώνες και συνεπώς να αποδεχτούν τη σεξουαλική υπόστασή τους, προσπαθώντας να μάθουν περισσότερα για τους ίδιους τους εαυτούς τους.

Ένας από τους τρόπους επέκτασης των σεξουαλικών οριζόντων μας είναι και το περιστασιακό σεξ. Ταυτόχρονα, ας μη ξεχνάμε ότι είμαστε όλα μας διαφορετικά, λειτουργούμε διαφορετικά έχουμε διαφορετικά συστήματα πεποιθήσεων και αναπτύσσουμε σχέσεις διαφορετικά.

Μερικά επιδιώκουμε το σεξ, μερικά το ρομαντισμό και την αφοσίωση. Μερικά άλλα και τα δύο μαζί. Είναι απολύτως φυσιολογικό. Με τον ίδιο ακριβώς τρόπο που μας δημιουργούσαν ντροπή κάποτε για τις σεξουαλικές επιθυμίες, ας μην κάνουμε και εμείς σήμερα το ίδιο με τα άτομα που επιθυμούν ρομαντικές σχέσεις, όπως και ας μην τα αποθαρρύνουμε στο μονοπάτι της αγάπης τους.

Εσωτερικευμένη Ομοφοβία, Αμφιφοβία, Τρανσφοβία. Κάτι που μπορεί να σοκάρει το ευρύ κοινό είναι το γεγονός ότι διακρίσεις, βάσει σεξουαλικού προσανατολισμού και ταυτότητας φύλου, δε γίνονται μόνο από
άτομα εκτός της κοινότητας, αλλά και από πολλά εντός αυτής.

Από στοιχεία, όπως το “ομοφυλοφιλόμετρο”, ο δείκτης του πόσο γκέι είσαι, κρίνοντας από την έκφραση φύλου σου εάν είσαι πιο στερεοτυπικά αρρενωπό (ή αν είσαι πιο στερεοτυπικά θηλυκό), ενώ η έκφραση φύλου σου δεν έχει καμία συνάρτηση με την σεξουαλικότητά σου- και φράσεις του τύπου “είσαι πολύ γκέι”, “είσαι τόσο γκέι “,”είσαι γκέι; δε σου φαίνεται!”, “είναι πολύ άντρακλας για να του αρέσουν οι άνδρες”, περνώντας στην αμφισβήτηση και απόσβεση των αμφιφυλόφιλων (bi erasure) μέχρι και στην έντονη τρανσφοβία που επικρατεί στην κοινότητα, που τα τρανς και μη δυαδικά άτομα υποτίθεται πρέπει να νιώθουν ασφάλεια.

Σε ό,τι αφορά στο ομόφυλο dating scene μια από τις προβληματικές πτυχές του είναι το “πόσο γκέι είσαι”. Συγκεκριμένα, στους γκέι άνδρες ένα πάρα πολύ ανησυχητικό
φαινόμενο είναι η αναζήτηση masc for masc- δηλαδή “αρρενωπός άνδρας που ψάχνει
άλλον αρρενωπό άνδρα για σεξουαλική σχέση”. Για αυτά τα ορισμένα άτομα
αυτός είναι ένας “όρος” που πρέπει να τηρείται πιστά, αλλιώς δεν υπάρχει
ανταπόκριση εκ μέρους τους. Αυτό αποτελεί απόδειξη του μισογυνισμού που μπορεί να
συναντήσει κάποιο και μέσα στη ΛΟΑΤΚΙ+ κοινότητα. Διότι το γεγονός ότι αυτούς τους άνδρες τους απωθεί, οποιοδήποτε στερεοτυπικά θηλυκό στοιχείο και η
θηλυπρέπεια, δείχνει ότι τα έχουν συνδέσει στο κεφάλι τους με κάτι αρνητικό.

Στη συμβατική κοινωνία η θηλυπρέπεια σχετίζεται στερεοτυπικά με τη
γυναίκα τότε αυτοί οι άνδρες καθίστανται ξεκάθαρα μισογύνηδες. Η τοξική
αρρενωπότητα έχει ριζώσει για τα καλά και στην κοινότητα της αγάπης. Ένα άλλο
ανησυχητικό παράδειγμα που έχω συναντήσει είναι άνδρες της κοινότητας. Αυτοί θέλουν το/τα σεξουαλικό/ά παρτενέρ του να ντύνονται με στερεοτυπικά γυναικεία ρούχα, συχνά να μην έχουν τρίχες και να κρύβουν το πέος τους μέσα στο εσώρουχο δίνοντάς τους την ψευδαίσθηση πως εκείνη τη στιγμή δεν έχουν μπροστά κάποιο/α με ανδρική ανατομία αλλά με γυναικεία.

Το γεγονός ότι μόνο η ιδέα της σεξουαλικής επαφής με κάποιο με ανδρική ανατομία τους προκαλεί ντροπή, αρκεί για να δείξει τον τεράστιο βαθμό της εσωτερικευμένης ομοφοβίας που έχουν συσσωρεύσει μέσα τους όλα αυτά τα χρόνια και που τους τοποθετεί σε διχόνοια με την ταυτότητά τους.

Έτσι οι πιθανότητες ανάπτυξης σοβαρού δεσμού είναι σχεδόν μηδενικές. Από τη μια πλευρά υπάρχουν οι λεσβίες. Μεγάλο στίγμα υπάρχει πάνω στις στερεοτυπικά θηλυπρεπείς λεσβίες, προς τις οποίες δεν εκδηλώνεται συχνά ερωτικό ή και ρομαντικό ενδιαφέρον, επειδή δεν θεωρούνται “αρκετά λεσβίες”.

Σχετικά με τα αμφιφυλόφιλα άτομα (εκτός από το γεγονός ότι δεν αναγνωρίζονται καν
τα μη δυαδικά αμφιφυλόφιλα άτομα όπως και τα μη δυαδικά ομοφυλόφιλα άτομα), η
απόσβεση της αμφιφυλοφιλίας (bi erasure) είναι ένα τεράστιο πρόβλημα. Ουσιαστικά
πρόκειται για την αμφισβήτηση της αμφιφυλοφιλικής ταυτότητας ενός ατόμου.

Πρακτικά, όταν ένας άνδρας δηλώνει ότι είναι αμφιφυλόφιλος, ο περίγυρος πιστεύει ότι στην ουσία είναι γκέι. Απλώς δεν θέλει να το πει ή ότι είναι θέμα χρόνου μέχρι να το πει.

Από την άλλη πλευρά, όταν μια γυναίκα κάνει το ίδιο, ο περίγυρος πιστεύει ότι είναι ετεροφυλόφιλη και ότι απλώς η αμφιφυλόφιλια είναι μια συμπεριφορά με την οποία θα μπορέσει να πάρει την προσοχή περισσότερων ανδρών (η λεγόμενη φετιχοποίηση του σαπφικού έρωτα). Συνεπώς, είναι δύσκολο να είσαι αμφιφυλόφιλο άτομο, να είσαι ανοικτό με την ταυτότητά σου και να έχεις γύρω σου άτομα που σε
αναγνωρίζουν και αποδέχονται την ολότητά σου.

Η τρανσφοβία είναι ένα μεγάλο κεφάλαιο από μόνη της. Περιληπτικά, πολλά άτομα δε θέλουν να δείξουν ότι είναι τρανσφοβικά και συμπεριφέρονται σαν να αποδέχονται την ταυτότητα φύλου του τρανς ατόμου, ενώ στην πραγματικότητα ο κύριος λόγος που δεν θέλουν να εμπλακούν σεξουαλικά ή και ρομαντικά με το τρανς άτομο είναι επειδή μέσα τους δεν βλέπουν το άτομο αυτό ως το φύλο που έχει επιλέξει να αυτοπροσδιορίζεται, αλλά ως το φύλο που γεννήθηκε η αντίληψη αυτή είναι ένα από τα θεμέλια της τρανσφοβίας. Να σημειωθεί, επίσης, ότι πολλές φορές τα τρανς άτομα έχουν φόβο ή και δισταγμό στην απόφαση να αποκαλύψουν την
ταυτότητα φύλου τους στα άτομα με τα οποία έχουν εμπλακεί σεξουαλικά ή και
ρομαντικά επειδή πολλά από αυτά μόλις το έχουν αποκαλύψει έχουν εγκαταλειφθεί,
περιθωριοποιηθεί, στοχοποιηθεί και δυστυχώς σε διάφορες περιπτώσεις
δολοφονηθεί. Αυτά τα εμπόδια δυσκολεύουν τα άτομα της τρανς κοινότητας είτε στο
lgbtq+ dating scene είτε στο straight dating scene.

Αυτά τα προβλήματα και άλλα επιμέρους, όπως ο ρατσισμός, ταξισμός και η αναπηροφοβία, στην κοινότητα καθιστούν την εύρεση ρομαντικής σχέσης,
ως ΛΟΑΤΚΙ+ άτομο, περίπλοκη. Όμως ποια είναι η λύση;

Όπως έχει ειπωθεί κάλλιστα από την πρωταγωνιστή της δημοφιλούς και ριζοσπαστικής
σειράς Sex Education, Otis Milburn, πολλές φορές η αγάπη είναι σκέτη τύχη. Δεν υπάρχει κάποια μαγική φόρμουλα ή ήμερο πρόγραμμα που πρέπει να ακολουθήσεις ή κάποια θαυματουργή μέθοδος για να βρεις ρομαντικό/ά παρτενέρ. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κάνεις κάποιο/α να νιώθει το ίδιο με εσένα.

Δεν μπορείς να εξαναγκάσεις την ανταπόκριση ή τη “χημεία”. Η ανυπόφορη αλήθεια είναι ότι και να μπεις σε μια υπέροχη και υγιής σχέση δε θα λύσει για πάντα το θέμα της μοναξιάς σου. Έχει να κάνει με τη σχέση που έχει με το εαυτό σου. Οπότε μέχρι να να φτιάξεις μια υγιή και σταθερή σχέση, με εσένα, δεν πρόκειται να ξεφύγεις από τη μοναξιά.

Το να χτίζεις μια σχέση με το εαυτό σου, εκτός από το γεγονός που συμβάλλει στην εσωτερική σου γαλήνη, βοηθάει και στη δημιουργία ισορροπημένων και ικανοποιητικών διαπροσωπικών σχέσεων. Σε κάθε επίπεδο της ζωής. Όταν προσέχεις και αγαπάς το εαυτό σου ξέρεις την αξία σου και έχεις αρκετή αυτογνωσία ώστε να ξέρεις τι ψάχνεις στους δεσμούς σου και τι σου κάνει καλό Και αυτό είναι το πρώτο βήμα στην δημιουργία μιας ωραίας ρομαντικής σχέσης.

Να ξέρεις τι θέλεις και να βρεις κάποιο/α άτομο/α το/α οποίο/α σου προσφέρει/ουν ακριβώς αυτό και να μην συμβιβάζεσαι για λιγότερο και να μην συμβιβάζεσαι για προβληματικές συμπεριφορές. Παράλληλα να μπορείς κι εσύ να τους προσφέρεις αυτό που ψάχνει/ουν, ώστε να είστε όλα σας ικανοποιημένα και να μη βλαφτεί κανένα σας, με οποιοδήποτε τρόπο.

Το ξέρω ότι πιθανότατα σας έχουν παρουσιάσει την αυτοαγάπη ως το κλειδί για την ευτυχία και να σας φαίνεται απίθανο. Όμως πιστέψτε με, υπάρχει λόγος που το λένε και είναι μια πραγματικότητα. Το λέω από προσωπική εμπειρία!

Κλείνοντας, πρέπει να υπάρχει μεγαλύτερη προσπάθεια για τη δημιουργία ασφαλών
περιβαλλόντων για τα κουήρ άτομα, οποιασδήποτε ηλικίας, ώστε να μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους ελεύθερα. Με αποτέλεσμα να μπορέσουν να αναπτυχθούν ψυχο-συναισθηματικά τόσο τα ίδια τα άτομα όσο και οι σχέσεις τους,
οποιουδήποτε είδους.

Ιδιαίτερη προστασία πρέπει να εξασφαλιστεί στα νεαρά κουήρ άτομα, τα οποία βρίσκονται ήδη σε μια δύσκολη ηλικία. Δε γνωρίζουν πως να ανταπεξέλθουν στη διαδικασία της εξερεύνησης του εαυτού τους.

Συμπληρωματικά, μεγαλύτερη ενημέρωση και ευαισθητοποίηση είναι απαραίτητες (εκτός και εντός της κοινότητας), ώστε να εξαλειφθούν ορισμένα φαινόμενα, όπως η εσωτερικευμένη ομοφοβία, η τρανσφοβία και η απόσβεση της αμφιφυλοφιλίας. Πρέπει να υποστηρίζουμε το ένα το άλλο και όχι να κάνουμε τα άλλα άτομα να νιώσουν περισσότερη απόρριψη και περιθωριοποίηση από όσο ήδη νιώθουν.

ΓΡΑΨΕ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Παρακαλώ τοποθετήστε το σχόλιό σας!
Παρακαλώ τοποθετήστε το όνομά σας εδώ

Most Recent

Most Popular

Recent Comments